ソクラテス『自分が病気だと知った人は医者にかかるが、病気に気づかず健康だと思い込んで、病んでいることを知らない人は医者に行かない。』

古代ギリシャ哲学者　ソクラテス（画像）

内省
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これはその通りだ。まず、かつての私、かつての悪友、そして数年前の部下、それに祖母や親族、信仰を持つすべての人間である。確信的な私の話はこうだ。まず私は、『自分ではなく、周りが間違っているのだ』と考えていた。そして奇しくも、『本当に周りが間違っている』ことが半分あった。それも助長させていた。

私は自由になりたかっただけだった。自由に、自分らしく、人間らしく生きていきたいだけだった。しかし、ふと気づいたら私は自由を奪われていた。あらゆる約束事や規制やルールに、がんじがらめになっていた。父が余命一年の肝臓癌にかかった。私の刹那の本音は、

（これで楽になれる）

だった。いざ私を苦しめていた『親玉』がいなくなるとわかったそのとき、私の止まっていた思考は動き出した。そして、血のつながった実の親が死ぬのに、涙一つ流さないこと、そして『それを聞いた場所』があまりにも異常な場所であるということを考えたとき、

（勝負には勝ったが、俺が自殺する選択肢もある中、勝つには勝ったが、まさか本当に死ぬとはな…。なんか、こうしていざ死ぬとなると、かわいそうだな。

どうせ死ぬんなら、もう少し言いたいことを言わせてやればよかったな。それを俺が聞くか聞かないかは別で考えて、あっちの人生もたった一つなんだ。言わせてあげればよかったな。

人間らしく生きたい。そう願ってきて、涙一つ流さず、『勝った』とか、『楽になれる』と考える俺は、おそらく、間違ってるだろうな。

私の思慮がその深さにまで潜ったとき、私の目からは、封印していたはずの涙が一つ、こぼれていた。決して自分の非を認めない極めて傲慢であるこの私が、『自分にも変えなければならないことがあった』という事実を、受け入れることが出来たのだ。そこからの話はあまりにも内容が濃いので書ききれないが、ソクラテスの今日の言葉を私は、心底から噛みしめることが出来るのである。

さて、他の人の話も少し躍起になって長くなってしまうので割愛するが、部下の話がわかりやすいのでそれだけ書こう。部下はかつて、幼少の頃事故で兄を亡くした。以来、彼の家族には『負の遺産』が遺った。『被害者意識』の凝り固まった、『負の家族』になってしまったのだ。私はまだ親に会ってはいないが、いや、会わない方が良いだろう。説教を止められる気がしない。

しかし彼らをどうして責めることが出来るだろうか。本当に被害者なのだ。だが、早くに親を亡くした私には言う資格がある。『だからといって』、なにをしても許されるわけではない。

恩師は言った。

『わかっちゃいるけど、理解っちゃいけない。』

親がそう思い込んだら、子も同じになる。部下は、以来『何をしても自分が被害者で、悪いのは外部だ』と思い込むようになり、かつての『いじめ』も、会社での『成績』も、ひいては『パートナーとの出会い』でさえ、自分が主体的に解決するものではない。そう思い込んでしまっていたのだ。

私は、それを5年半前の入社初月に全て見抜いて、助言をした。

『お前の人生は、そのパラダイム転換が、全てのカギだ』

その後彼は、『吃音症』というれっきとした病であることが判明し、それに付随して片づけられない病気、『ADHD』、注意欠陥障害である『ADD』にも似た行動を取ることを止められないことも判明した。

彼は、『彼が演じているキャラクター』とはかけ離れていた。隠蔽していたのだ。くさいものに、蓋をしていた。全ての歯車は、兄が死んだときに狂い出していたのだ。私はその事実から絶対に目を逸らしてはならないと思った。

そして今、彼との『本気の付き合い』は、5年半を過ぎた。今でもまだ片鱗は腐るほど見える。だが、圧倒的に違うのは、それを『認識している』か、『隠蔽している』かの違いだ。かつての私もそうだったように、人は何より、自分と向き合う時間を作ることが、運命を変えるほど重要なのである。

※2019年3月追記

この記事から更に7年が過ぎた。しかし彼は確かに当初より隠蔽はしていない。しかしまだしている。ちょうど今もこう助言したばかりだ。

『お前は完全に認知がゆがんでいる人間。お前の選択肢は二つだ。